elämä

Eilen oli mukava ilta. Vietin piiiitkästä aikaa iltaa parhaan ystäväni kanssa, hauskaa oli. Vähän tuli juotua, mutta vain sen verran ettei ees krapulaa tullut. Nyt juon kahvia ja kuuntele spotifyn sekalaista top listaa. Menen vasta ensiviikolla uimaan, kun olen v lopun kotona, kun vanhemmat iltavuorossa, niin olen murusen kanssa kotona, on raukka vähän kipeäkin vielä. …

Koulupäivä oli oikea ”taidepläjäys” Aamulla oli musiikkia ja iltapäivällä tutuistuimme taiteeseen taiteen ja kulttuurin tunnilla. Oli aika rasittava päivä, paljon seisomista ja odottelua. Taide ei ole oikein minun juttuni, eikä musiikikaan enää oikein iske samalla lailla kuin ennen. Opettaja on kiva, mutta hän tekee tunneista aika ahdistavia välillä, inhoan nimittäin esiintymistä ja keskipisteenä olemista, olen …

Minua väsyttää melkein koko ajan, unettomuus kostautuu minulle nyt pahimmalla mahdollisella tavalla. Univelkaa on aivan liikaa! Käyn koulussa normaalisti, tulen kotiin, syön ja teen pakollisia hommia ja meinaan hetkeksi levähtää, niin sitten huomaankin nukkuneeni 2-3 tuntia ajantaju mennyt kyllä. Silti väsyttää, enkä jaksa tehdä mitään, oon vaan koneella.. Eilen onneksi sain jotain aikaiseksi, kirjoitin äikän …

Hirveä koulustressi, aivan kuin odotus ja jännitys ensikuuhun olisi jo tapeeksi! Haluan saada asioita alta pois, enkä jättää niitä vikaan vuoteen roikkumaan.. Äidinkielen verkkokurssin aijon suorittaa pikkuhiljaa pois, että se valmistuisi tämän jakson aikana. Siihen kuuluu 3 romaania, yksi novelli ja runokirja. Olen lukemassa vasta novellia, olen siinä puolessa välissä. Aiheiden pitää liittyä omaan alaamme, …

Maanantai taas. Tuntuu, mitä vanhemmaksi tulee niin sitä nopeammin aika menee. Viikko alkoi  inhimillisesti, kun oli vapaa päivä. Aamu alkoi huonosti, oli paska olo ja armoton väsymys.  Valvoin  aamuyön pikku tunneille, taas… huokaus* Päivällä kävin vanhempien kanssa kiinalaisessa, ruoka oli hyvää niin kuin aina. Se piristi kieltämättä vähän mieltä. Illalla kävin kirpputorilla, vaatteita etsin, mutta …

Olen odottanut nukkumattia jo monena yönä vähän aikaisemmin.. Unirytmi on lievästi ilmaistuna sekaisin. Yöllä vain pyörin sängyssäni ja mietin asioita. Aina menee aamuyöhön ja aamulla ei silti paljoa väsytä. Jos nukun niin nään painajaisia; paljon vihaa, kipua, väkivaltaa ja onnettomuuksia. Monesti sanotaan, että unilla on jokin merkitys. Toivon, että minun unillani ei ole. En halua …

Eilinen oli päiväni painajainen.. 2 karmivaa matematiikan tuntia. Sitten oli normi tauko, ostin kavereiden kanssa automaatista kahvia, niin sitten se tapahtui… Vaahdot olin kahvista kerennyt juoda ja sitten se kaatui housuilleni! Sitten menin kiireellä terkkarille. Jalkoja jäähdytettiin kylmäpusseilla puoli tuntia, kipu oli melkein sietämätön, makasin ja tärisin.  Vasemmassa sisäreidessä on 2. asteen palovamma ja rakkuloita. …

Oli lyhyt päivä koulussa, ihan kiva mutta aivan turha. Käsityötä ja musiikin kuuntelua. Olihan meillä äidinkieltä.. Sama olisi ollut nukkua aamu. Nyt nimittäin väsyttää ihmeen paljon. Tein tänään suuren valinnan, joka vaikuttaa merkitsevästi tulevaisuuteni.. Hain nimittäin koulutusohjelmaan! Huh viimein. Valitsin näin; 1. Mielenterveys ja päihdetyö 2. Sairaanhoito ja huolenpito 3. Kuntoutus Tulevaisuus jännittää.. Vastaukset tulevat …

Mikä on tämä outo fiilis? Puhuin suuni puhtaaksi. Loukkasin tahtomattani toista. Syyllisyys lähti, mutta on surullinen olo aiheuttamastani mielipahasta. Pakko minun oli kertoa totuus, muuten mieleni ei olisi saanut rauhaa. Toisaalta mietin oliko se virhe? Jos hän ei olisi tiennyt, niin häneen ei olisi sattunut. Olisinko pystynyt elämään totuuden kanssa? Olen oikea tunteeton paska, kusipää. …

I hate mondays! Välillä tuntuu, että vihaan myös elämääni. Opiskelu työssäoppimisen jälkeen on tuntunut tylsältä, ei oikein kiinnosta. Se vie kaikki voimat. Olen pettynyt itseeni, tekoihini. Ahdistaa nukuin viime yönä levottomasti, koskee vatsaan. Ruoka ei oikein maistu ja muutenkin on alakuloinen olo. Minua ahdistaa ja suututtaa. Välillä tuntuu, ettei missään ei ole mitään järkeä! Ihmissuhteet …

Olen yksin ajatuksieni kanssa, jotka ovat aika ristiriitaisia. Tuntuu oudolta, minua hävettää. Tunnen myös syyllisyyttä. Miksi tehtyä ei saa tekemättömäksi? Haluaisin aikakoneen tai muistinnmenetyksen tapahtuneesta! Aivan kuin olisin pettänyt itseni ja samalla toisen ihmisen. Syyllisyys painaa, mutta en uskalla kertoa. En halua ottaa sellaista riskiä, siinä ei hyvin kävisi. Miten yksi yö voi muuttaa niin …

Haluiaisin vapautta, omaa tilaa. Haluaisin itsenäistyä ja muuttaa pois kotoa. Tuntuu, että vanhempani pitävät minua ikuisesti lapsena. Tuntuu, että se muutuu vasta sitten, kun muutain pois kotoa.. Ehkä he sitten alkavat kohdella kuin täysikäistä, toista vertaistaan. Välillä ahdistaa olla ns. kodin vanki neljän seinän sisällä.. Ei kotibileitä, kotiin menemistä humalasta tai juomien kanssa, siitä tulisi …

Olen päättänyt tehnyt päätöksiä.. En enää etsi, enkä odota se sitä oikeaa. Se tulee jonain päivänä vastaan, mutta toivottavasti ei baarissa tai työpaikalla, koska ne suhteet eivät yleensä kestä. Ne voivat olla täynnä intohimoa, mutta lyhyitä. Joista jää vain muistoa. Mutta minä alan haluamaan tässä iässä jo sitä pysyvyyttä. Ei enää typerää säätöä ainakaan kovinkaan …

Otsikko kertoo jo enemmän kuin tuhat sanaa.. Välillä tuntuu niin turhauttavalta, suunnitella edes jotain, kun saa vain pettyä! Tietysti elämässä on pettymyksen hetkiä, mutta sitten kun niitä alkaa tulla aina entisien pettymyksien perään. On ns. niin kuin pettymyksen kierteessä. Jos ei jotain muutosta ala tapahtumaan, niin minustahan tulee ennen pitkää todella kyyninen ihminen. Sitten ei …